Pues para terminar este año me queda darle la bienvenida a mi nuevo blog de viejas ideas: M--3--M (Mundo 3er Mundista). Una imagen nueva todos los días, todas mostrando el surrealismo mexicano, espero lo disfruten.
http://M--3--M.blogspot.com
26 dic 2008
Anti Navidad
Esto es el verdadero espíritu navideño.
Y para terminar un buen disco anti-navideño:
Soundtrack - Mr. Hankey's Christmas Classics (1999)
1 Cowboy Timmy Mr. Hanky The Christmas Poo (2:16)
2 Mr. Garrison Merry Fucking Christmas (2:04)
3 Eric Cartman O Holy Night (1:58)
4 Juan Schwartz & South Park Children's Choir, The Dead Dead Dead (2:14)
5 Mr. Mackey Carol Of The Bells (0:58)
6 Kyle Broflovski The Lonely Jew On Christmas (2:47)
7 Shelley Marsh I Saw Three Ships (1:03)
8 Stan Marsh & Wendy Testaburger It Happened In Sun Valley (2:22)
9 Adolf Hitler (2) O Tannenbaum (1:12)
10 Satan The Dark Prince Christmas Time In Hell (2:15)
11 Chef (4) What The Hell Child Is This? (4:28)
12 Mr. Hankey Poo Santa Claus Is On His Way (0:29)
13 Eric Cartman Swiss Colony Beef Log (2:16)
14 South Park Children's Choir, The Hark The Herald Angels Sing (0:41)
Producer - Bruce Howell
15 Broflovskis, The & Eric Cartman & Stan Marsh Driedel, Driedel (3:21)
16 Kenny McCormick & Mr. Hankey Poo The Most Offensive Song Ever (3:00)
17 Mr. Ose We Three Kings (0:52)
18 Mr. Hankey Poo , Stan Marsh , Kyle Broflovski And Eric Cartman Have Yourself A Merry Little Christmas (2:30)
Es el soundtrack del episodio 46 de South Park, la portada es una maravilla.
Bueno, me voy diciendo... malditas fechas. Espero que la pasen bien.
Saludos!
Y para terminar un buen disco anti-navideño:
Soundtrack - Mr. Hankey's Christmas Classics (1999)
1 Cowboy Timmy Mr. Hanky The Christmas Poo (2:16)
2 Mr. Garrison Merry Fucking Christmas (2:04)
3 Eric Cartman O Holy Night (1:58)
4 Juan Schwartz & South Park Children's Choir, The Dead Dead Dead (2:14)
5 Mr. Mackey Carol Of The Bells (0:58)
6 Kyle Broflovski The Lonely Jew On Christmas (2:47)
7 Shelley Marsh I Saw Three Ships (1:03)
8 Stan Marsh & Wendy Testaburger It Happened In Sun Valley (2:22)
9 Adolf Hitler (2) O Tannenbaum (1:12)
10 Satan The Dark Prince Christmas Time In Hell (2:15)
11 Chef (4) What The Hell Child Is This? (4:28)
12 Mr. Hankey Poo Santa Claus Is On His Way (0:29)
13 Eric Cartman Swiss Colony Beef Log (2:16)
14 South Park Children's Choir, The Hark The Herald Angels Sing (0:41)
Producer - Bruce Howell
15 Broflovskis, The & Eric Cartman & Stan Marsh Driedel, Driedel (3:21)
16 Kenny McCormick & Mr. Hankey Poo The Most Offensive Song Ever (3:00)
17 Mr. Ose We Three Kings (0:52)
18 Mr. Hankey Poo , Stan Marsh , Kyle Broflovski And Eric Cartman Have Yourself A Merry Little Christmas (2:30)
Es el soundtrack del episodio 46 de South Park, la portada es una maravilla.
Bueno, me voy diciendo... malditas fechas. Espero que la pasen bien.
Saludos!
21 dic 2008
Perfil de un patán
No saben cuántas veces he escuchado a mi novia decirme: Hoy amaneciste especialmente patán. Pero creo que no sabe lo que dice, una persona así o más que patán... un cazurro, destripaterrones, paleto, zafio, palurdo, naco, cateto, soez, macuarro, grullo, zote, valemadrista, burlón y gañán. Todo esto tiene que ser apreciable en cuestión de segundos para dar dotes de su podredumbre mental.
Claros ejemplos son:
Claros ejemplos son:
- Escupir en cualquier lugar, sobre todo si tu escupitajo no es un simple salivazo si no es todo un buche de baba.
- Verle el trasero a toda mujer que pasa, en especial si sorbe la boca mientras observa con los ojos desorbitados, eso si no las toca por “error”.
- Que tal los que se rascan el culo, acto seguido se huelen los dedos.
- Ocupar el lugar apartado para discapacitados, embarazadas, ancianos y mamás con bebés de un transporte público sin importarle si alguien lo necesita.
- Sacarse los mocos con los dedos (y no solo uno), algunos embarrarlos y otros comérselos.
- Empujar a un anciano que trata de salir del transporte público mientras entra como burro, después de recibir la respectiva mentada de madre de parte del anciano burlarse y quedarse sonriendo feliz por lo realizado.
Bueno, pues esto y más es el perfil de un patán y no solo tengo el perfil con ejemplos, lo tengo en fotografía, esto pasó hoy en el asqueroso metrobus mientras iba camino a dar clase.
Foto "in fraganti" al macuarro.
Creo que le haríamos un favor a la vida, al mundo, al universo y a la entropía si mataramos a esta clase de gente (y a muchas más).
Y más les vale no burlarse de el que podrían tener un hijo así. Yo no me preocupo por que solo tendré perros.
Cuídense y aléjense de estos ojetes si su intención no es matarlos.
chateau demex
5 dic 2008
Chemo Chemo Chemo Chemo
Después de la entrada de Manny en: http://mannymm.blogspot.com/2008/12/cheve-cheve-cheve-cheve.html decidí tomar cartas en el asunto.
Hablé con la Doctora Isabel Meseguer para que me contratara y creo que entendí que no soy sujeto de pruebas pues el consumo ayuda a prevenir y no curar el Alzheimer, esto es lo sucedido:
-¿Bueno?
-Si ¿Doctora Meseguer?
-¿Con quién desea usted hablar?
-Lo que sucede es que leí su artículo y estoy enterado sobre las nuevas técnicas cerveceras.
-¿Es esto una broma?
-Claro que podríamos negociar un mutuo acuerdo para que usted logre su hazaña científica y sea renombrada a nivel mundial como la anti-olvido.
-Muchacho, no se con quién creé que está hablando pero no entiendo lo que me dice.
-Bueno, si no tiene recursos podemos arreglar la situación de manera práctica, hay formas de solventar los impuestos con los experimentos científicos que ayuden a la humanidad.
-Son las 2 de la madrugada, ¿podría dejar de llamar a estas horas?
-Claro, con gusto con vemos a las 2, ¿dónde será?
-Llamaré a la policía.
-Hay una base de la policía por mi casa. Nos vemos ahí pues.
(Sonido de LA 440Hz en ritmo repetitivo, continuo y entrecortado)
-¡Saludos!
Al llegar al palacio municipal donde quedamos de vernos, encontré a una muchacha vestida de doctora, fui hacia ella y efusivamente le dije:
-¡Amanda! Es un gusto verte, bueno pues vayamos y comencemos con las pruebas.
-Pero ¿de qué me está hablando? Yo no soy Amanda, creo que me confundió.
-Bien, pues la verdad es que la León es mi favorita pero no se que cantidad de silicio contenga, supongo que la promedio. Hace tiempo dejé de ingerir aluminio por error pero puedo dejar de hacerlo incidental para que los niveles aumenten.
-Lo siento, tengo prisa.
Seguí a la doctora para comenzar con la escena y satisfacer mi sed de memoria. Caminaba rápido, se ve que era muy juvenil y vigorosa, fue una caminata de 24 minutos aproximadamente pero la perdí, delante de mi apareció un bar, supuse que había llegado al lugar deseado. Entré, la busqué e intuí que por la prisa entró al baño, pedí una cerveza, solo tenían de barril. Pedí unos tarros esperando que saliera pero no apareció, le pregunté al camarero por ella pero no me supo contestar. Al final del día tenía que pagar pero no tenía dinero, llamaron a la policía y me llevaron a la base de la policía, me dejaron salir por que no habían suficientes pruebas pues me acusaron de robo a mano armada. Al salir una mujer me abofeteó, se subió a un taxi y se alejó. Creo que se enojó conmigo pues erré de vida, no era un clérigo malvado, solo era un anciano con frío esperando una moneda con mirada perdida.
¿Me da pa’l chemo?
Hablé con la Doctora Isabel Meseguer para que me contratara y creo que entendí que no soy sujeto de pruebas pues el consumo ayuda a prevenir y no curar el Alzheimer, esto es lo sucedido:
-¿Bueno?
-Si ¿Doctora Meseguer?
-¿Con quién desea usted hablar?
-Lo que sucede es que leí su artículo y estoy enterado sobre las nuevas técnicas cerveceras.
-¿Es esto una broma?
-Claro que podríamos negociar un mutuo acuerdo para que usted logre su hazaña científica y sea renombrada a nivel mundial como la anti-olvido.
-Muchacho, no se con quién creé que está hablando pero no entiendo lo que me dice.
-Bueno, si no tiene recursos podemos arreglar la situación de manera práctica, hay formas de solventar los impuestos con los experimentos científicos que ayuden a la humanidad.
-Son las 2 de la madrugada, ¿podría dejar de llamar a estas horas?
-Claro, con gusto con vemos a las 2, ¿dónde será?
-Llamaré a la policía.
-Hay una base de la policía por mi casa. Nos vemos ahí pues.
(Sonido de LA 440Hz en ritmo repetitivo, continuo y entrecortado)
-¡Saludos!
Al llegar al palacio municipal donde quedamos de vernos, encontré a una muchacha vestida de doctora, fui hacia ella y efusivamente le dije:
-¡Amanda! Es un gusto verte, bueno pues vayamos y comencemos con las pruebas.
-Pero ¿de qué me está hablando? Yo no soy Amanda, creo que me confundió.
-Bien, pues la verdad es que la León es mi favorita pero no se que cantidad de silicio contenga, supongo que la promedio. Hace tiempo dejé de ingerir aluminio por error pero puedo dejar de hacerlo incidental para que los niveles aumenten.
-Lo siento, tengo prisa.
Seguí a la doctora para comenzar con la escena y satisfacer mi sed de memoria. Caminaba rápido, se ve que era muy juvenil y vigorosa, fue una caminata de 24 minutos aproximadamente pero la perdí, delante de mi apareció un bar, supuse que había llegado al lugar deseado. Entré, la busqué e intuí que por la prisa entró al baño, pedí una cerveza, solo tenían de barril. Pedí unos tarros esperando que saliera pero no apareció, le pregunté al camarero por ella pero no me supo contestar. Al final del día tenía que pagar pero no tenía dinero, llamaron a la policía y me llevaron a la base de la policía, me dejaron salir por que no habían suficientes pruebas pues me acusaron de robo a mano armada. Al salir una mujer me abofeteó, se subió a un taxi y se alejó. Creo que se enojó conmigo pues erré de vida, no era un clérigo malvado, solo era un anciano con frío esperando una moneda con mirada perdida.
¿Me da pa’l chemo?
1 dic 2008
Di no al letargo musical -Central Zero en vivo-
Bueno, han sido unas semanas muy duras. Fueron meses de preparación para solo un día, arduo trabajo, el ímpetu por la adrenalina en el escenario era el gran motivo. Por fin llegó el día con cantante nuevo, canciones nuevas, un estilo más sólido y nuevos aires de frescura y grandeza pero algo pasó. Tan solo 4 horas antes de llegar al lugar el baterista manda un mensaje diciendo: (SIC) “Banda, mi hijo comenzo a nacer, no podre tocar.” Y así, meses de preparación se esfumaron en un instante por causas de fuerza mayor. Impotencia y decepción contrapuesto con felicidad. Pues llamé para cancelar, y todo quedó ahí hasta dar nuevas noticias. Esperamos, llamamos, mandamos mensajes y no hubo respuesta alguna, propusimos como habíamos en movernos de lugar de ensayo pues con niño en casa no podríamos ensayar. Pasaron 5 días y por fin tuvimos noticias: (SIC) “Banda, muchas gracias por todo no tengo palabras para agradecerles los amo he estado un poco atareado yo creo que podemos mover las cosas el martes todavía tengo pendientes por aca”.
Las especulaciones ya se habían hecho, que si algo podría haber salido mal, que ni no había nacido, que si se le había hecho difícil y decidió desertar, que si perdió sus celulares, etc. Mientras tanto propuse ensayar pese a la falta de un integrante durante esos días pasados. Les propuse pasarme a la batería y suplir la falta, teníamos que tocar antes del fin de año y antes de que Tato, el guitarrista se fuera a Argentina con su familia por tiempo indefinido. Kikí me prestó su “PobreBeat” que la neta no está tan mal para yo poder practicar con la mía en mi casa, llevé mis platos y comenzamos a darle. Al segundo ensayo quedamos en meter los teclados como secuencias para que no sonara tan vacío. El 2do ensayo comenzó con clic, sacamos los tiempos y la base comenzó a solidificarse rápidamente. Para el 3er ensayo (ayer domingo) ya estaban listas las secuencias, hechas con prisa pues entre trabajo, estudio secuencias el tiempo voló. Ante la falta de noticias de Leo y la no comunicación de su parte (pues seguía sin contestar) decidimos ir a su casa por sorpresa, pues necesitábamos nuestras cosas para tocar en vivo. La habíamos sorteado con herramientas leves, pero necesitábamos de todo. Corríamos el riesgo de cruzar por toda la ciudad para nada. Era domingo 30 de Noviembre, quincena, próximo a comenzar la histeria navideña que se apodera de todo el mes y de toda la gente. Las calles estaban saturadas de autos, muchos de ellos con cadáveres amarrados en sus toldos, nunca lo he entendido, ¿tal vez tenga que ver con la “necrofitofília”? Ojalá que no, pues esto me traumaría mucho. Pero bueno. A pocos minutos de llegar nos llega un mensaje de Steve (el cantante) que llegó antes y dijo: (SIC)“El senior me abrió”. Yo lo vi increíble. Steve nos dijo que estacionáramos los autos en un lugar no visible para evitar que nos dejara afuera.
Llegamos y no nos abrían, después de un mensaje a Steve bajó a abrirnos. Nos encontramos a Leo en el estudio jugando ajedrez en línea, saludó de palabra mientras seguía jugando, nos consternamos pues solo dijo: “y ¿que cuentan?” nos quedamos callados, creo que todos pensamos lo mismo, el que debía de contar algo era el. Pues ni sabíamos si ya era papá, si todo estaba bien, NADA!
Después de que perdiera en su juego, platicamos, el ya es papá, todo estaba bien y evidenciamos que su hijo no nació el día que nos dijo pero siguieron las mentiras. Le dije que teníamos tocada el 6 de diciembre en el mismo lugar que cancelamos.
-Bien, ¿y cuando ensayamos?- dijo Leo.
-Hemos estado ensayando los domingos y los miércoles- le respondí,- pero tu no vas a tocar, yo he estado dándole a la bataca y ya hice las secuencias, no puedes tocar con un ensayo, y como es la última tocada del año pues será hasta enero que regresen todos de sus vacaciones-.
-Bueno, como ustedes vean, si es lo mejor está bien-.
-Y también otra cosa- mientras me dirigía la mirada a Tato, -mientras estas ausente y con eso de que vas a regresar hasta Febrero no podemos estar parados por eso, vamos a conseguir a un guitarro “prostituto” que te cubra mientras tanto- la cara de Tato se deformó, demostró tristeza y consternación pero era necesario decírselo, dejarnos por tanto tiempo me parece injusto y no es una razón para volver y seguir perdiendo el tiempo, -pero esto no quiere decir que estas fuera, tu estas en los contratos y tienes 20% del nombre de la banda, así que no te preocupes, es mientras estas en Argentina, pero entiende que no podemos detenernos por que no estas- parece ser que lo entendió pero se sacó de onda, ojalá le haya caído el 20.
Todos me apoyaron, pues el trabajo que hemos hecho no puede ser en vano. Pues en seguida bajamos todas las cosas, las subimos a los coches, jugué tetris en la vida real, como siempre soy bueno en eso, por suerte las cosas no desaparecen cuando haces líneas sin espacios, por que sería desesperante. Nos movimos a casa de Steve, el viaje fue más largo que la ida, más tráfico, más gente, más apretados, menos visión por las cosas, más cansancio. Llegamos, bajamos lo necesario, y ensayamos con algunos tropiezos en las secuencias que había hecho aprisa y tengo que corregir. Pero estamos listos. Leo va a ir al ensayo del miércoles, parece ser que le pegó duro lo que le dijimos, al parecer le va a echar ganas, ojalá su mujer y niño no lo apriete, pero ya sabe que no es indispensable y es algo que el dijo muchas veces: “Por fortuna y desgracia nadie es indispensable”. Y se lo demostramos. Ahora si llega a cancelar por que su hijo está enfermo o lo que sea nosotros no cancelaremos la tocada, solo cambiaremos de posición.
Bueno, espero puedan asistir a la tocada que hemos preparado con muchas ganas y que solo será para la última del año y primer tocada de Central Zero. Si van lleven cámaras, pues me gustaría tener fotos o video si se puede.
El lugar: HOOCHOS & MOCHOS
Dirección: Insurgentes Sur 319 Col.Hipódromo Condesa Frente al Metrobus Sonora a lado de Burger King y ópticas.
Día: 6 de Diciembre del 2008
Precio: $40 Confirmado, digan que van a ver a Central Zero.
Chelas: Hay diferentes paquetes.
Hora: Tocamos como a las 9:30 o 10pm
Gracias carnales!
Suerte!
Chateau Demex
Las especulaciones ya se habían hecho, que si algo podría haber salido mal, que ni no había nacido, que si se le había hecho difícil y decidió desertar, que si perdió sus celulares, etc. Mientras tanto propuse ensayar pese a la falta de un integrante durante esos días pasados. Les propuse pasarme a la batería y suplir la falta, teníamos que tocar antes del fin de año y antes de que Tato, el guitarrista se fuera a Argentina con su familia por tiempo indefinido. Kikí me prestó su “PobreBeat” que la neta no está tan mal para yo poder practicar con la mía en mi casa, llevé mis platos y comenzamos a darle. Al segundo ensayo quedamos en meter los teclados como secuencias para que no sonara tan vacío. El 2do ensayo comenzó con clic, sacamos los tiempos y la base comenzó a solidificarse rápidamente. Para el 3er ensayo (ayer domingo) ya estaban listas las secuencias, hechas con prisa pues entre trabajo, estudio secuencias el tiempo voló. Ante la falta de noticias de Leo y la no comunicación de su parte (pues seguía sin contestar) decidimos ir a su casa por sorpresa, pues necesitábamos nuestras cosas para tocar en vivo. La habíamos sorteado con herramientas leves, pero necesitábamos de todo. Corríamos el riesgo de cruzar por toda la ciudad para nada. Era domingo 30 de Noviembre, quincena, próximo a comenzar la histeria navideña que se apodera de todo el mes y de toda la gente. Las calles estaban saturadas de autos, muchos de ellos con cadáveres amarrados en sus toldos, nunca lo he entendido, ¿tal vez tenga que ver con la “necrofitofília”? Ojalá que no, pues esto me traumaría mucho. Pero bueno. A pocos minutos de llegar nos llega un mensaje de Steve (el cantante) que llegó antes y dijo: (SIC)“El senior me abrió”. Yo lo vi increíble. Steve nos dijo que estacionáramos los autos en un lugar no visible para evitar que nos dejara afuera.
Llegamos y no nos abrían, después de un mensaje a Steve bajó a abrirnos. Nos encontramos a Leo en el estudio jugando ajedrez en línea, saludó de palabra mientras seguía jugando, nos consternamos pues solo dijo: “y ¿que cuentan?” nos quedamos callados, creo que todos pensamos lo mismo, el que debía de contar algo era el. Pues ni sabíamos si ya era papá, si todo estaba bien, NADA!
Después de que perdiera en su juego, platicamos, el ya es papá, todo estaba bien y evidenciamos que su hijo no nació el día que nos dijo pero siguieron las mentiras. Le dije que teníamos tocada el 6 de diciembre en el mismo lugar que cancelamos.
-Bien, ¿y cuando ensayamos?- dijo Leo.
-Hemos estado ensayando los domingos y los miércoles- le respondí,- pero tu no vas a tocar, yo he estado dándole a la bataca y ya hice las secuencias, no puedes tocar con un ensayo, y como es la última tocada del año pues será hasta enero que regresen todos de sus vacaciones-.
-Bueno, como ustedes vean, si es lo mejor está bien-.
-Y también otra cosa- mientras me dirigía la mirada a Tato, -mientras estas ausente y con eso de que vas a regresar hasta Febrero no podemos estar parados por eso, vamos a conseguir a un guitarro “prostituto” que te cubra mientras tanto- la cara de Tato se deformó, demostró tristeza y consternación pero era necesario decírselo, dejarnos por tanto tiempo me parece injusto y no es una razón para volver y seguir perdiendo el tiempo, -pero esto no quiere decir que estas fuera, tu estas en los contratos y tienes 20% del nombre de la banda, así que no te preocupes, es mientras estas en Argentina, pero entiende que no podemos detenernos por que no estas- parece ser que lo entendió pero se sacó de onda, ojalá le haya caído el 20.
Todos me apoyaron, pues el trabajo que hemos hecho no puede ser en vano. Pues en seguida bajamos todas las cosas, las subimos a los coches, jugué tetris en la vida real, como siempre soy bueno en eso, por suerte las cosas no desaparecen cuando haces líneas sin espacios, por que sería desesperante. Nos movimos a casa de Steve, el viaje fue más largo que la ida, más tráfico, más gente, más apretados, menos visión por las cosas, más cansancio. Llegamos, bajamos lo necesario, y ensayamos con algunos tropiezos en las secuencias que había hecho aprisa y tengo que corregir. Pero estamos listos. Leo va a ir al ensayo del miércoles, parece ser que le pegó duro lo que le dijimos, al parecer le va a echar ganas, ojalá su mujer y niño no lo apriete, pero ya sabe que no es indispensable y es algo que el dijo muchas veces: “Por fortuna y desgracia nadie es indispensable”. Y se lo demostramos. Ahora si llega a cancelar por que su hijo está enfermo o lo que sea nosotros no cancelaremos la tocada, solo cambiaremos de posición.
Bueno, espero puedan asistir a la tocada que hemos preparado con muchas ganas y que solo será para la última del año y primer tocada de Central Zero. Si van lleven cámaras, pues me gustaría tener fotos o video si se puede.
El lugar: HOOCHOS & MOCHOS
Dirección: Insurgentes Sur 319 Col.Hipódromo Condesa Frente al Metrobus Sonora a lado de Burger King y ópticas.
Día: 6 de Diciembre del 2008
Precio: $40 Confirmado, digan que van a ver a Central Zero.
Chelas: Hay diferentes paquetes.
Hora: Tocamos como a las 9:30 o 10pm
Gracias carnales!
Suerte!
Chateau Demex
25 nov 2008
Por la verdad del Choro
¿Nunca te ha dado la curiosidad por la verdad?
¡Pues ya es hora! he creado el nuevo Blog "Cazadores de Choros" y pueden acceder desde aquí: http://CazadoresDeChoros.blogspot.com espero lo disfruten!
¡Pues ya es hora! he creado el nuevo Blog "Cazadores de Choros" y pueden acceder desde aquí: http://CazadoresDeChoros.blogspot.com espero lo disfruten!
2 nov 2008
La muerte idiota
16 de las muertes más extrañas recordadas por el humano. Lo leí y creo que vale la pena compartirlo por que si no olvido cómo podría morir.
*Morise de la risa
Alex Mitchell, un albañil de 50 años de edad de Inglaterra, no le fue muy graciosa esta frase, pues murió tras 25 minutos de risa cuando observaba un capítulo de la serie “The Goodies”.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de esta serie.--
*Sueño mortal de risa
En el 2003, Damnoen Saen-um, un vendedor de helados tailandés, se murió de risa mientras dormía a la edad de 52 años. Su esposa lo intentó despertar pero no tuvo éxito, y finalmente tras dos minutos de risa continua expiró. Se cree que murió a consecuencia de un ataque cardíaco o por asfixia.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, podría soñarlo y morir, o ¿habrá sido por vender helados en Tailandia? O ¿por tener esposa? O ¿será por que se llamaba Damnoen Saen-um que es un anagrama de: “Sea un Demon-Man”?.--
*Se mordió la lengua
Allan Pinkerton, famoso por crear la agencia de detectives que llevaba su nombre, murió de una infección después de morderse la lengua cuando se resbaló en la calle.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, podría morderme la lengua mientras río, o mejor dejaré de caminar por las calles. --
*Murió por barbón
El austriaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, al no poder dejar de ver los capítulos mi barba podría crecer más de un metro y dejar mi salud y apariencia atrás, mejor me corto los pies y evito pisar mis barbas. --
*El postre lo mató
El rey Adolfo Federico de Suecia amaba comer y murió por ello. Conocido como "El rey que comió hasta morir", falleció en 1771 a la edad de 61 años a causa de un problema digestivo luego de comer una cena gigantesca consistente de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre preferido: semilla, relleno de mazapán y leche.
-- Aaaaahhhhh!!!! Maldito Chucrut!!!!! Maldito repollo fermentado!!!! Maldito “The Goodies”!!!!!! --
*Cáscara de naranja asesina
Bobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, por que si Bobby Leach se hubiese quedado en casa a ver “The Goodies” hubiera viajado 60 años al futuro para morir de la risa. --
*Intentaron matarlo 4 veces
De acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, podría ser envenenado fácilmente mientras veo mi programa e ingiero una bebida enervante con cianuro que preparó algún maldito gay ruso que quiera evitar que controle con mis habilidades verbales a la princesa alemana “Blancanieves” Margarethe Von Waldek. --
*Por una pelota de beisbol
Ray Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos días, los pitcher solían ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difícil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en su cabeza.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, me perdería de los playoffs de la serie mundial de baseball y no me enteraría que los cerdos pitchers ensucian la bola para asesinarme. --
*La mató la bufanda
La madre de la danza moderna, Isadora Duncan, murió a causa de una bufanda que le encantaba usar. Escribió el New York Times en su obituario del 15 de septiembre de 1927: "El automóvil estaba yendo a toda velocidad cuando la bufanda de seda se enganchó en la rueda y arrastró con terrible fuerza a la señorita Duncan, precipitándola con violencia contra la calle. Fue arrastrada durante varios metros hasta que el chofer se detuvo, a causa de los gritos que venían de la calle. Se reclamó ayuda médica, pero quedó probado que se estranguló y murió instantáneamente".
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, pues ver programas setenteros que me recuerden los viejos tiempos en los que la ropa hippie era normal y las bufandas de colores psicodélicos estaban de moda me alentaría a usar una antigua bufanda vieja, arrugada de colores tristes y patéticos que invariablemente me ahorcaría por el paso de un automóvil o un lagarto sediento de caduco vino tinto. Además, podría pasar en el anonimato para el New York Times y así evitar que me usen como material sensacionalista. --
*Suicidio durante un noticiero en vivo
Christine Chubbuck fue la primera y única presentadora de noticiero en suicidarse durante un programa en vivo. El 15 de julio de 1974, a los ocho minutos de programa, la deprimida reportera dijo: "Para mantener la política del canal 40 de traerles lo último en materia de sangre y entrañas, y a todo color, aquí tienen otra primicia: un intento de suicidio". Y a continuación, Chubbuck sacó un revólver y se disparó en la cabeza.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, podría perderme en algún momento del pasado ver la muerte en vivo de esta reportera... tengo que regresar al pasado de mis recuerdos... (ja! ¿cuáles?) porque estoy seguro que esa escena la vi. --
*Asesinado por robot
Robert Williams fue el primer hombre asesinado por un robot. Sucedió el 25 de enero de 1979, en la planta de Ford de Flat Rock. Williams trepó dentro de un depósito de repuestos para devolver una pieza a su lugar, porque el robot que las manipulaba se había roto. Pero se reactivó súbitamente, y lo golpeó con su brazo metálico, matándolo instantáneamente.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, sobre todo el capítulo de “Robot” también conocido como “Automation”, pues cambian a Bill por un robot y eso me adelantaría 3 años que los robots asesinarán a partir de 1982... Maldita tecnología. --
*Se ahogó con tapón de botella
El dramaturgo norteamericano Tennessee Williams murió en 1983 luego de ahogarse con el tapón de una botella.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, sobre todo porque en el ’82 murió alguien asesinado por un robot y menos de un año después muere un dramaturgo gringo que si mal no recuerdo (ja!) es el año en el que terminó la última temporada de “The Goodies” --
*Muerte sobre el escenario, contando un chiste
Dick Shawn (1924-1987) fue un comediante que tuvo un ataque al corazón y murió durante una broma que pareció extrañamente apropiada: se estaba burlando de los políticos que en su campaña decían clichés como "No me voy a dormir en mi cargo". Shawn entonces se tiró al piso, boca abajo. En un comienzo, el público pensó que eso era parte del show, hasta que un rato después un empleado del teatro subió al escenario, constató su pulso y empezó a darle los primeros auxilios. Llegaron los paramédicos, y al público se le pidió que se fuese a casa: Dick Shawn estaba muerto.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, aunque solo puedo decirles algo que solo entenderán los que mueren de risa por el programa y entienden español... “Che Timita”. Sobre el capítulo “Politics”. Ellos también se burlaban de los políticos de manera cómica, yo creo que cuando se le pidió al público irse a sus casas se les pidió ir a ver la repetición de este capítulo. --
*Muerte por bomba en collar
En la tarde del 28 de agosto del 2003, el repartidor de pizza Brian Wells intentó robar un banco con una pistola. Cuando fue reducido por la policía, Wells reveló que había sido forzado a cometer el delito por unas personas a las que les había acabado de entregar una pizza: le habían puesto un collar con un explosivo ubicado en la nuca. De hecho, la bomba explotó antes de que el escuadrón antibomba pudiese desactivarla. Hasta el día de hoy, no queda claro si Wells fue una víctima, parte de una banda o un ladrón solitario.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, porque estos malditos también robaron un banco en uno de sus capítulos... “Goodies in the Nick”. Son una escuela! Pero... creo que no enseñan bien. --
*Por un pollo
Francis Bacon, una de las personas más influyentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico murió rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis murió de pulmonía.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, porque “Tocino” seguro inventó la Nevera y hasta 1784 William Cullen inventó una máquina para enfriar... lástima que era más médico pues nombro la neurosis y por no continuar sus inventos el imbecil de Thomas Midgley en 1931 comercializó el clorofluorocarbono (CFC) como método para enfriar y en tan solo 86 años la capa de ozono valió madres y tenemos desastres por el calentamiento global. Pero bueno, el fallo fue meter el pollo en la nieve y no la nieve en el pollo. Tocino murió metiendo el pollo en la nieve. ¡Que hermosa frase! --
*Decapitado por aspas de helicóptero
El actor Vic Morrow murió en el set de la película de La Dimensión Desconocida cuando un helicóptero quedó fuera de control por unas explosiones de los efectos especiales, chocó, y lo decapitó con sus aspas. Dos niños actores también murieron en el evento, lo que propició una serie de masivas regulaciones dentro de las leyes de trabajos de niños en Estados Unidos y las regulaciones sobre seguridad en los estudios cinematográficos.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, porque me recordó a uno de los idiotas de Magneto que se cortó los dedos de la mano al bajar de su helicóptero y saludar a la gente, jajajaja... lástima que no le pusieron un collar de explosivos, tuvimos que sufrir con su “música” durante muchos años. --
Por eso y más eviten ver “The Goodies” y si les da tanta curiosidad por verlos y se compran los DVD’s o los bajan de internet pues me pasan una copia no sean gachos. Total, ya lo dijo el dramaturgo gringo Tennessee Williams: La vida va y viene, los tapones de botella se guardan en el esófago.
Saludos a Todos.
Chateau Demex
*Morise de la risa
Alex Mitchell, un albañil de 50 años de edad de Inglaterra, no le fue muy graciosa esta frase, pues murió tras 25 minutos de risa cuando observaba un capítulo de la serie “The Goodies”.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de esta serie.--
*Sueño mortal de risa
En el 2003, Damnoen Saen-um, un vendedor de helados tailandés, se murió de risa mientras dormía a la edad de 52 años. Su esposa lo intentó despertar pero no tuvo éxito, y finalmente tras dos minutos de risa continua expiró. Se cree que murió a consecuencia de un ataque cardíaco o por asfixia.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, podría soñarlo y morir, o ¿habrá sido por vender helados en Tailandia? O ¿por tener esposa? O ¿será por que se llamaba Damnoen Saen-um que es un anagrama de: “Sea un Demon-Man”?.--
*Se mordió la lengua
Allan Pinkerton, famoso por crear la agencia de detectives que llevaba su nombre, murió de una infección después de morderse la lengua cuando se resbaló en la calle.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, podría morderme la lengua mientras río, o mejor dejaré de caminar por las calles. --
*Murió por barbón
El austriaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, al no poder dejar de ver los capítulos mi barba podría crecer más de un metro y dejar mi salud y apariencia atrás, mejor me corto los pies y evito pisar mis barbas. --
*El postre lo mató
El rey Adolfo Federico de Suecia amaba comer y murió por ello. Conocido como "El rey que comió hasta morir", falleció en 1771 a la edad de 61 años a causa de un problema digestivo luego de comer una cena gigantesca consistente de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre preferido: semilla, relleno de mazapán y leche.
-- Aaaaahhhhh!!!! Maldito Chucrut!!!!! Maldito repollo fermentado!!!! Maldito “The Goodies”!!!!!! --
*Cáscara de naranja asesina
Bobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, por que si Bobby Leach se hubiese quedado en casa a ver “The Goodies” hubiera viajado 60 años al futuro para morir de la risa. --
*Intentaron matarlo 4 veces
De acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, podría ser envenenado fácilmente mientras veo mi programa e ingiero una bebida enervante con cianuro que preparó algún maldito gay ruso que quiera evitar que controle con mis habilidades verbales a la princesa alemana “Blancanieves” Margarethe Von Waldek. --
*Por una pelota de beisbol
Ray Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos días, los pitcher solían ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difícil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en su cabeza.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, me perdería de los playoffs de la serie mundial de baseball y no me enteraría que los cerdos pitchers ensucian la bola para asesinarme. --
*La mató la bufanda
La madre de la danza moderna, Isadora Duncan, murió a causa de una bufanda que le encantaba usar. Escribió el New York Times en su obituario del 15 de septiembre de 1927: "El automóvil estaba yendo a toda velocidad cuando la bufanda de seda se enganchó en la rueda y arrastró con terrible fuerza a la señorita Duncan, precipitándola con violencia contra la calle. Fue arrastrada durante varios metros hasta que el chofer se detuvo, a causa de los gritos que venían de la calle. Se reclamó ayuda médica, pero quedó probado que se estranguló y murió instantáneamente".
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, pues ver programas setenteros que me recuerden los viejos tiempos en los que la ropa hippie era normal y las bufandas de colores psicodélicos estaban de moda me alentaría a usar una antigua bufanda vieja, arrugada de colores tristes y patéticos que invariablemente me ahorcaría por el paso de un automóvil o un lagarto sediento de caduco vino tinto. Además, podría pasar en el anonimato para el New York Times y así evitar que me usen como material sensacionalista. --
*Suicidio durante un noticiero en vivo
Christine Chubbuck fue la primera y única presentadora de noticiero en suicidarse durante un programa en vivo. El 15 de julio de 1974, a los ocho minutos de programa, la deprimida reportera dijo: "Para mantener la política del canal 40 de traerles lo último en materia de sangre y entrañas, y a todo color, aquí tienen otra primicia: un intento de suicidio". Y a continuación, Chubbuck sacó un revólver y se disparó en la cabeza.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, podría perderme en algún momento del pasado ver la muerte en vivo de esta reportera... tengo que regresar al pasado de mis recuerdos... (ja! ¿cuáles?) porque estoy seguro que esa escena la vi. --
*Asesinado por robot
Robert Williams fue el primer hombre asesinado por un robot. Sucedió el 25 de enero de 1979, en la planta de Ford de Flat Rock. Williams trepó dentro de un depósito de repuestos para devolver una pieza a su lugar, porque el robot que las manipulaba se había roto. Pero se reactivó súbitamente, y lo golpeó con su brazo metálico, matándolo instantáneamente.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, sobre todo el capítulo de “Robot” también conocido como “Automation”, pues cambian a Bill por un robot y eso me adelantaría 3 años que los robots asesinarán a partir de 1982... Maldita tecnología. --
*Se ahogó con tapón de botella
El dramaturgo norteamericano Tennessee Williams murió en 1983 luego de ahogarse con el tapón de una botella.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, sobre todo porque en el ’82 murió alguien asesinado por un robot y menos de un año después muere un dramaturgo gringo que si mal no recuerdo (ja!) es el año en el que terminó la última temporada de “The Goodies” --
*Muerte sobre el escenario, contando un chiste
Dick Shawn (1924-1987) fue un comediante que tuvo un ataque al corazón y murió durante una broma que pareció extrañamente apropiada: se estaba burlando de los políticos que en su campaña decían clichés como "No me voy a dormir en mi cargo". Shawn entonces se tiró al piso, boca abajo. En un comienzo, el público pensó que eso era parte del show, hasta que un rato después un empleado del teatro subió al escenario, constató su pulso y empezó a darle los primeros auxilios. Llegaron los paramédicos, y al público se le pidió que se fuese a casa: Dick Shawn estaba muerto.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, aunque solo puedo decirles algo que solo entenderán los que mueren de risa por el programa y entienden español... “Che Timita”. Sobre el capítulo “Politics”. Ellos también se burlaban de los políticos de manera cómica, yo creo que cuando se le pidió al público irse a sus casas se les pidió ir a ver la repetición de este capítulo. --
*Muerte por bomba en collar
En la tarde del 28 de agosto del 2003, el repartidor de pizza Brian Wells intentó robar un banco con una pistola. Cuando fue reducido por la policía, Wells reveló que había sido forzado a cometer el delito por unas personas a las que les había acabado de entregar una pizza: le habían puesto un collar con un explosivo ubicado en la nuca. De hecho, la bomba explotó antes de que el escuadrón antibomba pudiese desactivarla. Hasta el día de hoy, no queda claro si Wells fue una víctima, parte de una banda o un ladrón solitario.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, porque estos malditos también robaron un banco en uno de sus capítulos... “Goodies in the Nick”. Son una escuela! Pero... creo que no enseñan bien. --
*Por un pollo
Francis Bacon, una de las personas más influyentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico murió rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis murió de pulmonía.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, porque “Tocino” seguro inventó la Nevera y hasta 1784 William Cullen inventó una máquina para enfriar... lástima que era más médico pues nombro la neurosis y por no continuar sus inventos el imbecil de Thomas Midgley en 1931 comercializó el clorofluorocarbono (CFC) como método para enfriar y en tan solo 86 años la capa de ozono valió madres y tenemos desastres por el calentamiento global. Pero bueno, el fallo fue meter el pollo en la nieve y no la nieve en el pollo. Tocino murió metiendo el pollo en la nieve. ¡Que hermosa frase! --
*Decapitado por aspas de helicóptero
El actor Vic Morrow murió en el set de la película de La Dimensión Desconocida cuando un helicóptero quedó fuera de control por unas explosiones de los efectos especiales, chocó, y lo decapitó con sus aspas. Dos niños actores también murieron en el evento, lo que propició una serie de masivas regulaciones dentro de las leyes de trabajos de niños en Estados Unidos y las regulaciones sobre seguridad en los estudios cinematográficos.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, porque me recordó a uno de los idiotas de Magneto que se cortó los dedos de la mano al bajar de su helicóptero y saludar a la gente, jajajaja... lástima que no le pusieron un collar de explosivos, tuvimos que sufrir con su “música” durante muchos años. --
Por eso y más eviten ver “The Goodies” y si les da tanta curiosidad por verlos y se compran los DVD’s o los bajan de internet pues me pasan una copia no sean gachos. Total, ya lo dijo el dramaturgo gringo Tennessee Williams: La vida va y viene, los tapones de botella se guardan en el esófago.
Saludos a Todos.
Chateau Demex
14 abr 2008
Proyecto Tiempo
¿Cuánto tiempo crees que se dilata el tiempo en la Tierra por el simple efecto de Traslación?
Hize cálculos sobre la dilatación del tiempo y según la máxima velocidad orbital la Tierra tiene una dilatación de tiempo de 1 segúndo por año y cuarto de día (por eso del año bisiesto).
Tenemos en cuenta que:
Hize cálculos sobre la dilatación del tiempo y según la máxima velocidad orbital la Tierra tiene una dilatación de tiempo de 1 segúndo por año y cuarto de día (por eso del año bisiesto).
Tenemos en cuenta que:
- Velocidad Media Orbital = 29.78473569 km/s
- Velocidad de la Luz = 299792.458 km/s
- Traslación Terrestre = 31558149.5399424 s
La fórmula es la siguiente:
Despeje:
31558149.5399424 / (√(1-(29.78473569² / 299792.458²))) = 31558149.7 / 31558149.5399424 = 1.000000005 s.
Otro detalle es que no podemos tener matemáticamente la precisión del cálculo exacto pues hay millones de influencias astronómicas que hacen variar los resultados y los cuales no son calculados ni tomados en cuenta, tantos los que conocemos como los que no, recordaré que el humano tiene limitaciones de percepción que ni los aparatos inventados logran descifrar en su totalidad ni lo harán. Sin contar las dilataciones de tiempo de: gravitación, rotación, precesión, nutación y bamboleo. Si avanzamos a casos más extremos los mismos movimientos de la galaxia y el Sistema Solar, así como la gran velocidad de avance de las 2 galaxias y del mismo universo provocan una dilatación del tiempo, aunado a la dilatacion gravitacional del tiempo de toda la masa de la Vía Láctea y Enana Sagitario.
Todo parece una carrera para hacer que el tiempo vaya más lento, mis cuentas se acerquen cada vez más a un segundo exacto y ganarle al vacío con su "hyper-tiempo" pero seguiré haciendo cálculos para saber cuanto tiempo más ganamos por vivir en este hermoso planeta Tierra que el humano hace mierda.
Saludos a todos!
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Agregado como respuesta a Manny.
Cuando dije: "(por eso del año bisiesto)" Me refería al agregado de cuarto de día en el año de traslación, no quería que entendieras que el culpable del año bisiesto es el segundo dilatado de cada año. La causa del año bisiesto solo es por que la tierra rota 365.256360416 días en una circunferencia exacta alrededor del Sol, de hecho tenemos suerte que se ajuste de manera "casi" exacta a una cuarta parte de día faltante en nuestro calendario.
Pero si tomamos en cuenta el 0.006360416 restante y lo multiplicamos por 157.22242067185542580862635399947... nos da la escalofriante cantidad de 1, Esto quiere decir que cada 157.22 años (para no hacer el cuento largo) deberíamos agregar un día más, pero oh sorpresa, la regla es distinta. El año bisiesto se repite cada cuatro años, a excepción del último de cada siglo cuyo número de centenas no sea múltiplo de cuatro.
Y así como esto hay más incongruencias, la pregunta fácil es: ¿Cuánto dura un día? La respuesta errónea es 24hrs. Pues exactamente dura 23h 56m y 4.09s y se denomina día sidéreo, pero nosotros nos guiamos por el Sol y no las estrellas, es por eso que las estrellas cambian su posición día con día por mínimo que sea.
Ves lo que me causas!!!!
Eso es todo de nuevo.
16 feb 2008
ATARDECER DE UN OCASO CREPUSCULAR
--RECORDANDO VIEJOS TIEMPOS--
Sigo corriendo despavorido con la esperanza marchita de encontrar la salida, con el deseo de olvidar lo sucedido como si despertase de una pesadilla. No debí dejarme llevar por esta maldita curiosidad. Mientras mis fuerzas de debilitan, las imágenes que me guiaron a esto nublan mi mente.
Mientras buscaba un disco de Pantera en la guantera, alcancé a ver de reojo entre la bruma de la noche, un cuerpo a medio camino. Intente frenar en seco, el sonido de las llantas chillando al unísono con un estridente golpe y el crujir de mi parabrisas me aturdieron. Paralizado, saque mi linterna y con un golpazo logre abrir la puerta deformada por la fuerza del impacto. Iluminé un cuerpo deshecho, al que escasos rasgos quedaban de haber sido un venado. Arrastrándole, logre sacarlo del camino. El carro ya no encendía.
Después de hora y media de viaje sin haber visto siquiera otro auto en el camino, supe que no encontraría ayuda por ese medio. Crucé la carretera al notar un débil destello de luz. Mi necesidad me guió a una casa vieja, derruida, solitaria, mal vibrante y rodeada de un aire lúgubre. Me dirigí a la puerta principal después de pasar una reja tirada y oxidada. El alto pasto me dificultó el camino. De la resquebrajada puerta principal colgaba una aldaba con forma de garra, la toqué sin recibir respuesta alguna, vi que estaba entreabierta y de un toque la abrí. El rechinido producido por la puerta y un aire proveniente desde adentro, hicieron que se me erizara todo el cuerpo.
Se presentó ante mis ojos una enorme galería con una cúpula de cristal quebrado, 2 escaleras a los lados que se unían hacia un pasillo en el piso superior. Las paredes de las escaleras estaban habitadas por seres míseros con rostros de dolor, ira y angustia. Estaban enmarcados como trofeos de una larga y proterva vida. A los extremos de una figura con forma de león con melena de fuego hecha de mármol e incrustada en la duela, había cuatro mesas de caoba pegadas a la pared. Hacían una cruz en torno al león. Sobre cada una había un quinqué encendido. Tomé el más cercano y guardé mi linterna. Al observar con más detenimiento el suelo polvoso, encontré huellas húmedas de pies descalzos que desde las escaleras habían bajado para encaminarse al pasillo contrario a la puerta principal. Mi curiosidad me ordenó seguir esas huellas para pedir ayuda al propietario o habitante de esa casa.
Una vez entrando en el pasillo, mi luz dejó ver muebles rotos y arrumbados en las paredes, marcas en el techo de algún viejo incendio, señales de una pelea en aquel lugar, y un aire pesado que dificultaba mi respiración. Las huellas se dirigían hasta el final del pasillo. Cada vez eran más difíciles de ver ya que paso a paso la humedad se perdía. Al final del pasillo una sala se abría paso, al fondo una puerta abierta que tal vez era el jardín. Los pasos dejaron de ser visibles. En la habitación había una escalera que bajaba. Me encaminé al redescubrir las ligeras huellas que ya se perdían con el polvo, la luz del quinqué se debilitaba así que, apresuré mi paso. Al bajar, me encontré en una bodega llena de barriles, muebles, cosas sin importancia alguna, a excepción de un gran espejo en la pared frente a mí. Me asuste de primer momento, antes de descubrir que era yo lo reflejado. Me acerqué a él, y mientras le admiraba, noté un gélido aire que escapaba por uno de sus lados. El espejo era una puerta que guiaba a unas catacumbas.
El cuarto que recién había encontrado era pequeño, con nichos y urnas que tapizaban las paredes. En el centro, había una mesa de piedra con pequeñas cajas negras y un candelabro al centro. Me apresuré a encender las velas antes de que mi luz se extinguiese por completo. Las cajas llamaron mi atención, me percaté que una de ellas no estaba cerrada, la abrí y por desgracia encontré con horror el cuerpo con señales de sufrimiento y dolor de un infante no mayor a los seis meses de edad. El terror, me obligó a tirar el quinqué mientras retrocedía pasmado de la impresión tan espantosa. Después de pasar ese repugnante suceso, cerré la caja sin volver a mirar. El morbo de saber que clase de inmundo ser tenía guardados esos vestigios del horror, me hizo continuar mi camino por el pasillo que asomaba al otro lado de la habitación. Ahora, con velas en mis manos, me armé de adrenalina y un estúpido valor que me ayudó a dar mis temblorosos pasos.
Después de algunos metros, llegué a una división de confusos pasillos. Tenía que escoger entre alguno de los tres, no sé por qué cogí el de la izquierda. Tras dar algunos quince o veinte pasos, la misma situación se me presentaba, sólo que cada vez intentaba por distintos caminos. Unos extraños sonidos me guiaron por algunos pasillos, eran como el crujir de huesos. Avancé siguiendo el crujir durante al menos veinte minutos llegando al fin, a un pasillo sin salida.
El único camino a seguir era una escalera vertical, helada y de barras oxidadas. Subí y me topé con una trampilla, misma que al momento de abrir detuvo el agobiante sonido, cosa que me tranquilizó por un momento. Por desgracia, también dejo entrar una corriente de aire que apagó por completo mis velas. Sólo pude acabar de subir para encontrarme en la sombra total. Saqué mi linterna, y al encenderla, iluminé a un ser antropomorfo de pútrido aspecto con pedazos de piel colgando de algunos huesos que se dejaban ver a través de la sucia y desgarrada ropa que el ser llevaba encima. Me miraba con rabia de una manera perturbadora, sus fríos e inmóviles ojos parecían atravesarme. Del impacto de ver semejante cosa caí por la trampilla, tomé mi linterna con todo y sus débiles destellos, y corrí despavorido por los confusos pasillos.
No logro encontrar la salida, las fuerzas me abandonan. ¿Fue la caída?, ¿qué fue lo que vi?, ¿por qué...? Todo se torna lento. Creo que me estoy desmayando y mientras mis fuerzas de debilitan, las imágenes que me guiaron a esto nublan mi mente.
Dedicado a la música de Pantera,
Dimebag Barrell
en especial, su guitarra.
Que en paz descanse.
Manuel Menéndez.
Isshat López Casab.
Mensaje: Manny, ¿en que año escribimos esto?
Las encuestas
Solo gracias a ustedes, los que leen este blog logramos una inimaginable votación de las encuestas realizadas. Me vi obligado a cerrar las encuestas antes de tiempo por la tremenda saturación. Los resultados son estos después de al menos 2 meses:
1.-Conquista espacial... fue o es:
0 votos 0% Un sueño
0 votos 0% Una desgracia
1 voto 33% Ni siquiera es
2 votos 66% Una verdad
(En realidad fue un sueño, pero yo digo que también es una verdad)
2.- "El inicio" habla sobre... (pueden seleccionar más de una y menos de seis)
2 votos 40% Sexo, alcohol, drogas y rock.
2 votos 40% Penitenciarías estatales, reformas, democracia y estado.
2 votos 40% Dios, religión, peregrinación y creación.
3 votos 60% Isshat: bipolaridad y demencia. “Malditas drogas... cómo le ayudarían”
4 votos 80% Big Bang, universo, galaxias, materia y existencia.
GRAN TOTAL 260%
NOTA: ¿Alguien me puede explicar el sistema que usa Google Blogger para contar los votos y exponerlos como porcentajes?
3.-¿Te agradó la última entrada?
1 voto 25% Sí
1 voto 25% No
2 voto 50% ¡Callen ese maldito tritono, ahí viene el demonio!
3 voto 75% Sin aderezo no como ensalada
PD: ¿Alguien notó lo mediocre de la décima palabra sin contar el título?
1.-Conquista espacial... fue o es:
0 votos 0% Un sueño
0 votos 0% Una desgracia
1 voto 33% Ni siquiera es
2 votos 66% Una verdad
(En realidad fue un sueño, pero yo digo que también es una verdad)
2.- "El inicio" habla sobre... (pueden seleccionar más de una y menos de seis)
2 votos 40% Sexo, alcohol, drogas y rock.
2 votos 40% Penitenciarías estatales, reformas, democracia y estado.
2 votos 40% Dios, religión, peregrinación y creación.
3 votos 60% Isshat: bipolaridad y demencia. “Malditas drogas... cómo le ayudarían”
4 votos 80% Big Bang, universo, galaxias, materia y existencia.
GRAN TOTAL 260%
NOTA: ¿Alguien me puede explicar el sistema que usa Google Blogger para contar los votos y exponerlos como porcentajes?
3.-¿Te agradó la última entrada?
1 voto 25% Sí
1 voto 25% No
2 voto 50% ¡Callen ese maldito tritono, ahí viene el demonio!
3 voto 75% Sin aderezo no como ensalada
PD: ¿Alguien notó lo mediocre de la décima palabra sin contar el título?
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